为什么大家都在回忆,激发出我也想跟着插一脚的冲动.上学的时候就乐意坐在电脑前边墨墨机机地写写玩玩,现在懒得连传张照片也得从月初推到月底,我一直都没总结出来,也没觉得做了什么,怎么就能一眨眼混了两年.

看别人都在写,也跟着没事儿瞎合计合计呗.从正在进行时的生活开始…

我必须郑重而又负责任地宣布,几经努力,我已经从肆无忌惮的跑疯生活转为温暖和谐的家庭生活,基本能够做到:在上班的日子里,醒来之后直冲工作岗位,下班铃响十分钟内坐在饭桌前跟我爹我哥我嫂子共进晚餐.在放假的日子里,由我哥或者我嫂子负责叫醒服务,起床后缴进脑汁琢磨在这么美好的日子里蹭他们一顿什么样的美餐才能让美妙的时光更添一份光彩.经总结,几经积极热烈的讨论和你争我斗的反驳中,最终答案依旧很高概率地归于丽晶广场的麻辣烫.嫂子,你要秉承公平,公证,公开的态度向广大群众证明我走的的确是家庭路线,不然的话,你那麻辣烫卡片上的小印章是从哪儿积攒出来的,那是咱们通过不懈的努力才荣登金牌榜首八五折.掌声鼓励…

回归家庭路线,我想来想去,应该是在家里增加了我嫂子跟我侄子之后.

我的宝贝大侄子,这么点儿个小人儿来来回回地折腾真是不容易了,但是你也得快点儿回来,看看你妈天天是怎么欺负你姑地!

我的美女嫂子,虽然你欺负我的鲜活事例不计其数,但是我妈从小教育我做人要善良,所以我记得的都是你对我的好.我好象越来越习惯在到家之后马上去你的房间报到,跟你说说一天的破事儿,也越来越倾向吃完了饭不想上楼,坐在饭桌旁边跟你一起偷菜,看着我哥任劳任怨地给我们切了西瓜之后去洗碗.头儿总是问我们怎么会有那么多话聊以致于每天都磨磨几几到12点多才回房间,我告诉他其实我也是刚刚发现,这样的生活让人觉得真实平淡…虽然你总是苦口婆心地说,而我总是强词夺理尽力反驳,但是你说的我都懂.有些事,我不能扭过头就好象什么都没有过,但是我会不停地提醒自己,前边,还有很美的风景.

我的勤劳哥哥,虽然说你渐渐拱出来的啤酒肚已经充分验证了岁月不饶人的经典理论,但是你在我和我嫂子眼里还是最最帅滴.哥,我知道我仗着我是你妹,就放肆地在家里什么也不做.家里除了刘冠男以外,谁都让着我,我知道,这是你们对我的宠爱.哥,这辈子,中彩票的大雨点儿肯定砸不到我脑袋上了,我长了这么大,就小学一年级的时候在操场上玩双杠的时候检过一张五毛钱纸币,还屁颠屁颠地交给了班主任.算命的都说我不是发横财的命,都是靠这点儿小运气才过得好日子.所以我要通过不懈努力让我的好日子早点到来,到时候,我要给你买各种拉风的跑车,给嫂子买一屋子一屋子的漂亮衣服.我一定努力赚钱,心向着一个伟大的目标:她有什么颜色的衣服你就有什么颜色的车,你开什么颜色的车她就穿什么颜色的衣服.你俩往大街上一亮相,老配了!!

关于我的个人问题,妈,你就放心地把这事儿交给我嫂子吧.她对于我无微不至的关怀和情绪变化的关注让我不得不联想到,老天爷是不是派来一个跟你长的一样美的女的来我旁边看着我的.有了她,你就只管放心地顾好你自己吧!我什么都好,也这么大了,真的真的,不用惦记.只是有的时候会觉得自己慢慢老了,想起你一个人顶着那么大的压力又仍旧付出着年轻人才应该去付出的艰辛,心里,酸酸的…妈,我到了该拼搏的时候,你也到了该养老的年龄,别太累了,我会让你们过上好日子的.爸,我知道你在说别人家孩子怎样怎样出色的时候,心里一定也想让别人的爹回家里跟他们的孩子滔滔不绝地赞扬我们家女儿怎么怎么牛,所以在我走在通向星光大道的路途中时,我妈的吃香喝辣重任,你先扛一扛...出国,小时候做出国梦,你们就真的创造条件给我圆梦.出来了我时时念着外边比家里好,因为我知道我背负着你们对我的期望和自己打小儿的梦想,回不了头,也真的,没想过要回头.在外面看见了形形色色的人,经历了七凌八落的事儿,不算多,也不少.在累得不知道自己为了什么活着的时候,真的想回家,你们,是我最后的防线,支撑着我破了一道又一道关口.都过去了,回头看看,那些艰辛的日子是收获,让我得到很多,我知道以后的路还很长,这些,没什么.爸,我会带着你的期望走好自己的路,让你在提起自家女儿的时候,竖起大拇指,从心里感到骄傲…

      去年的这一天,一个人坐在家里,大颗大颗的鸡蛋不停地往嘴里塞,大口大口吃蛋糕,告诉自己要开心,眼泪霹雳啪啦掉在碗里不敢出声音...日子过得太快,第二个生日,没有你们在我身边.

      真的什么都没变,打开电脑,好象全世界都漫布着你们对我的想念和祝福.我们都不要变好不好,就这样一直走下去,到老...

      谢谢Morgan.从来没想过,有一天会在这座城市里,像这样感动得不得了.等到有一天我们再回到属于自己的城市,经历各自的生活,偶然间回头看看,那些我们曾经吃过唱过的饭店和KTV,那所名叫BCIT的校园里留过的笑声,在那里认识的一群朋友,会不会依旧清晰地浮现在眼前?

      谢谢东哥,还有你们这些待我像亲妹妹一样的哥哥们.跟你们粘在一起的日子,快乐过,悲伤过,成了习惯,一辈子都撇不了.那些不开心的日子里,唯一开心的是,我还有你们.

      谢谢你们.我知道我每天想念你们的时候你们也在挂念着我.有你们这样的宝贝,是我这辈子最大的满足...

      我很快乐,因为我有你们!

      MSN什么时候更新空间的版面了,太久没来了,不会玩了~怎么说也还能挖到个有良心的,偶尔来看看我,虽然说家里没人.谢谢哈~冰冰!回去的时候肯顶补上~

      日子过得太单调,无边无际,没着没落,没有什么新鲜的事情来告诉你们.人也渐渐变懒了,闲的时候就想看看电影,打打电话,补补觉.心血来潮想写点什么的时候总是被懒惰的小人儿压制,跟自己说,写东西,已经不是那个年龄了.主宰这里的,被称为90后.

      哎~真的是老了.

      出来之前猖狂地认为全世界都是我们的,每天跑疯到后半夜,心想那是我们这个时代应该做的事.出来之后知道钱是辛辛苦苦攒起来的,偶尔挥霍能让自己活得多一点生鲜,挥霍完了不能忘了让领导多安排几小时的班,把钱重新攒起来,日子还是得继续过的.

      来之前以为再深的河也淌得过去,因为那些不离不弃的朋友们终究是最坚实的靠山.现在慢慢懂得,人跟人之间哪会是那么单纯,学校里那段最美好的时光终究会过去,那里的经历和那里的人,一辈子都不会重演.

      在国内湖吃海喝的日子让人觉得父母养活我们是那么轻而易举,从没想过有一天当他们慢慢变老的时候,我们肩负着怎样的责任.然而当他们真的一天天变老的时候,才感受到他们对我们的依靠和我们对于他们的重要.

      睡不着的时候会想想熄灯之后四个人躺在床上想象以后找个什么样的归属.长大了突然懂得,有些事情不是说说而已.偶尔想点歪门邪道整整人还行.玩感情,我玩不起.

      每天打开电脑看见桌面上那张照片,丁丁捏着我的大脸,师傅穿见粉色的T恤傻呵呵地站在后面,也不知道当时是谁那么有才抓了这么一张.现在我们做得最多的就是拿着电话哼叽着什么时候大家还能聚在一起,放了电话,又要回到各自的生活.

      真的不知道什么时候,还能像以前那样,粘在一起,笑得那么开心,从心里往外开心.

     

      上学,上班,一个人泡面,上网聊天找工作,睡觉前被卧里打电话...

      谢谢JIMMY和哥哥,我知道你们心疼我一个人不会照顾自己,有空的时候就带我去吃好的,陪我玩到半夜还不肯回家.高兴的是我们的队伍里又多了一位小哥哥,有你们在,以后谁都不敢欺负我.    

      没有什么可开心,没有什么不开心.有时候想想,这样的生活觉得充实,有时候觉得单调.

      真的该回家了,回去看看那些很久不见却挂念在心里的朋友们.累了,总想着回去温暖的地方停一停,靠一靠.

      要上学了,还能嚣张今天最后这几个小时.挣扎来挣扎去还是决定今年不回家了,既然呆在这,就真的要好好学习了,没了依赖没了牵挂,找那个勃勃的奕子去.哥,你跟嫂子的婚礼是真的参加不着了,等你们回来了我好好表现作为补偿,你妹挣了大钱给你买你的爱车.

     时间过的真是快,温哥华的夏天刚来的时候还跟我哥说,终于可以穿我的可爱小T恤满街跑了,可是短裤还没来的及穿完,天气就凉了.昨天拿出日历算了算,出来也快一年了.冲动的时候想回家呆呆,在外边压抑了太久,回去探探每天想着我的朋友们,让他们看到我然后安心.冷静的时候跟自己说,还是离那座城市远一点,那里的每个角落都不禁会想起那些至今还忘不了的回忆.所以还是窝在自己的小世界里过我自己的小日子吧,简简单单,平平淡淡,把自己好好地保护起来,不让别人来打扰.

      终于上学了,上学真好,认识新的朋友,体验新的生活,跟别人炫耀我还是在校园里穿梭的大学生.只是会不经意地在课堂上想起大学里的桌椅,寝室里的上铺.那些看上去看么真实的东西却越来越远,越来越远......

      那天的梦里梦见了所有我熟悉的脸孔,那些每天惦念的,和连自己都快要想不起来的一张张小脸.自己都觉得奇怪,就在快要遗忘的时候,总会有适当的理由,让人翻出已经合上很久的那一页.我用那一整天的时间努力去回忆每一个人,每一件事,心里酸酸的,说不出哪里难受.

      哎~~不是说好不再去想了吗,可是总是不争气地给自己编造一个又一个说服自己的理由.

      谁能来陪陪我,让我抱一抱,想哭的时候给个肩膀靠靠,我知道,只有你们,才能一辈子对我好,从心里对我好.

      没了,什么都没了.我不明白为什么这里的一切都让人感到孤单, 我只想扣上帽子快快地跑回家,不让别人看见我在街上玩耍,不相信谁的话.一个人对话谈心,走走停停.

      算了吧,忘了吧,再也不想了,不想了!

      师傅,我找不到你,我害怕了,你别不要我了.我谁也没有,只剩下你们了,可是为什么我连你也找不着了.

      师傅,我有很多很多事情要跟你说的,为什么你不接我的电话呢?你生气我那么长时间不给你打电话吗?我以后再也不了,你快回来吧.

      师傅,我想告诉你我多想你,我想告诉你我在这多么多么不开心,我想告诉你我看着我们在照片上笑得那么开心的时候眼泪就会不停不停地向下流,我想告诉你我听到丁丁跟我讲你们两个人依偎在一起哭了一夜时候心是多么疼,我想告诉你我在这里不开心的时候没有了你们任我哭任我闹,我一个人是多么难熬,我想告诉你我在瞬间觉得全世界只剩下我一个人了,没有人要我了,我的小猴子不要我了,现在连你也不要我了.师傅,我想你了,我只想现在就回到你们身边,我哪都不想去了,我再也不做那个野心勃勃的大奕子了,我不了,真的不了,我就想每天跟你们粘在一起,做什么都行,多大的苦难都不怕.

      师傅,奕子在家里等着你呢,你累的时候别忘了,奕子永远都爱你.

      提车的那天,那个印度来的销售经理让我在合同上签名,我用中文写上自己的名字,他好奇地看,问我到了加拿大,为什么不用这里的文字.第一次跟JIMMY买东西,在DOWNTOWN ROBSON,他笑我在VISA背面签中文,我跟他说,出来之后突然发现写中文是件很骄傲的事,出来之前经常问我妈这辈子咋没把我生在外国,我妈总是回答我说,没给你生在大山里就不错了.自己也弄不明白,是环境变了吗,还是那根本就是我们的根,从骨子里铸散发出的根深蒂固的思想.

      快开学了,领导通情达理让我多歇歇,终于不用再没日没夜地拼命上班,每天下了夜班回来睡到下午,睁开眼睛就打开电脑看PP LIVE 的灾情直播,哭得昏天暗地,其实人真的是种奇怪的动物,脆弱起来那么渺小,坚强起来那么伟大.我把身边的人折腾一整遍告诉他们要捐钱,像老太太一样跟他们讲,有多大劲儿我们就得使多大劲儿.我见了人就会问我们这里的捐款机构是不是骗人的,我们捐的钱到底能不能回到中国,小领导总是说中国地震把我的脑袋震出毛病,居然冒出这么荒谬的想法,我告诉她其实像我这样刚出来的应该都会抱着这种怀疑态度.

      我跟师傅说,这一年翻过去就什么都会好起来了,她说这一年翻过去我们也会越来越好.

      过去的都会过去,以后的路,我们大步大步向前走...

      我还记得去年的这个时候我拿到签证,我对你们说,最后一次你们陪我一起,这个生日我们好好过,在摸错门玩到很晚,回学校的时候不得不五个人挤一辆出租车,那天晚上我穿着蓝色T恤身上画着大大的鱼刺,头顶上刚刚烫完卷卷的头发.那条项链和发晶,从那天开始,一直戴在身上,那件ONLY的T恤,直到现在也不舍得随便拿出来穿,那么经典的小衣服,穿坏了就没了...

      我还记得走之前的那天晚上,桑巴制造,你们为我点的歌,祝你一路顺风,我忍住不哭,我跟自己说,要让你们看着我开开心心地走.那段视频放在电话里,一个人的时候,拿出来回味回味.那时候的我们真的不知道什么是寂寞,天大的事只要有你们,都扛得过.可是在这里,早上睁开眼睛,没有人像LILY一样在我的头顶伸出手摸摸我的脑袋说,大脑袋,生日快乐.没有人像琨哥一样拿着零钱屁颠屁颠地去超市给我买五毛钱一个的煮鸡蛋.没有人像丁丁一样扒着我的床头瞪着大眼睛可怜巴巴地说,奕子,起来吧,过生日了.没有人像师傅一样野蛮地站在凳子上锨开我的被,再好象很不情愿地扔一句生日快乐....我能看到的,只剩下打开电脑之后你们不停不停跳着的头像,你们的留给我的生日快乐,你们的个性签名,你们的邮件,你们半夜传过来的短信...你们的心.那天我跟JIMMY说,每天忙得不知道哪天是自己的生日,可是你们还都记得.

     JIMMY满脸委屈地跟我说他换不到班,实在不能陪我过生日,我真想告诉他我不是生气,只是想想第一次生日过得这么荒凉.我想自己放一天假,不用上班,不用担心长胖.我奢侈地给自己买了辆新车作为生日礼物.我以为这样就可以让自己快乐.

     我看见桌子上我爹给我留的蛋糕和鸡蛋,还有他自己设计的生日卡片,我一个人坐在桌子前边,眼泪大颗大颗的掉在碗里,我把鸡蛋硬噎进嘴里不让自己哭出声音,因为我知道,生日是要快乐的.

      我知道你们在想着我,我就会快乐.

      终于想去上学了,累了,想回去校园里无忧无虑地活着,虽然无忧无虑再也不会变得可能.
      是现实了吧,拼命地想挣钱,还是累了,发疯一样得想家.偶尔大把大把地挥霍,一顿午饭也奢侈得让小领导目瞪口呆.可以随时拿出一笔数目给朋友救急,丝毫不去隐藏或计较.可是没有人知道,这样的发泄才能让自己觉得我还是在生活着,然后告诉自己这一切终究是会过去的,提醒自己总是想比别人得到的更多,就不得不比别人付出更多,憧憬着总会有一天,如愿地享受那些现在看来是遥不可及的物质,周游这个世界...可有谁知道,就在现在,我只身走在这条路上,到底有多难,到底还能撑多久...我把你们写给我的话回味一遍又一遍.我看见珊珊用她一贯的语气对我说,姐,不要光顾着挣钱,你要找对象.我看得到她还是个孩子,但是已经懂得心疼.我知道铁子在任何风吹草动发生是都会想到我,甚至是她们发现了新的走私化妆品店,或者ONLY的设计师终于开眼,把风格转变到我们的目光里,我明白她多想帮我分担些包袱,让我尽可能的开心一点.我打开QQ的每一次,收到肖戈的问候,即使简单几句,即使我们在一个月内从同一个城市飞往巴黎和温哥华,从那以后过着不同的时间经历不同的生活,不知道什么时候还能重逢在那座属于我们共同的城市.我看见你们时不时地去校友录看看我,每隔一段时间就会有人问起怎么又没了我的消息,我看见李苏写给我的祝福,我忍住不哭,怕别人看见,我看见瑶瑶说,你能不能去一个让我看得见你的地方,我能想得出想我的时候,她脸上露出的悲伤.我看见菜菜告诉我她又一个人了,我多想能在她身边像以前一样地告诉她,这一次,一定不要再好了伤疤忘了疼.我收到丁丁的短信,她说看到我喜欢吃的肉松面包,她说她想我.我看见她在空间里告诉我那首歌给我,回来吧.我在夜里躲在被窝里给她打电话,终于可以只有我一个人,终于不用在隐藏着悲伤对着别人笑,终于可以放肆地哭,可以毫不隐瞒地告诉她我有多累,有多想回家,告诉她静下来的时候我就会看到我们三个人手牵着手在喷泉前边那条干净的马路上说说笑笑的画面,看到我告诉董阳温哥华的信号灯和沈阳有什么不同时他假假的虚心的表情,还有汪滢叫我铁子时候那张可爱的小模样,每次想起,心里就会很疼,很疼... 我感觉得到你们每一次说想我的时候就真的是在想我,你们不停地告诉我有多么想念我,让我知道只有我开开心心你们才会放心.但是你们知道不知道,没有你们在我身边,我一个人,可以怎样开心.

      JIMMY说来这里的每个人都有着同样的经历,开始的时候还是看着以前的生活过着自己的生活,习惯了之后,大家就会因为距离和时间走回各自的路,我总是会反驳他的论点,告诉他我们不会这样.CHRIS说他会让我相信我会慢慢地被这座城市感染,从喜欢这里的歌到喜欢这里的人,可是在等车的时候,我甚至能透过耳机听到别人耳机里传出HIP-HOP,而我的耳机里依旧是周杰伦和孙燕姿.不时会看得见那些和我们一样长着东方人的面孔,把手放在兜里静静看着天空,他们的耳机里传来的,应该还是他们自己的语言吧.或许我们都一样,在这个不属于我们的国家里,都有着各自的故事.

      习惯了这样的方式过日子,不再像开始时候经常抱怨,不会自己跟自己较劲觉得不平衡.太累的时候照照镜子跟自己说,多用力地划一次浆,就离对岸又近了一步.

      还是喜欢大把大把地花钱,买自己喜欢的东西,不管多贵,用物质填充空虚,用奢侈满足虚荣.

      吃自己爱吃的巧克力和日本小零食,不管白天还是晚上,说服自己那是对自己辛苦的补偿,过后再后悔自己多么多么的不要脸.

      员工年终聚餐,最终还是没能逃得过去.看上去聊得那么开心,实际上根本连彼此的名字都不清楚,不管台上唱的好听还是难听,我们都会在下边拼命鼓掌,心里暗暗想我唱得比他好.散场的时候我抱着抽中的超大盒巧克力,心里想着这是我被逼来受罪应得的,丝毫没有兴奋和感激.

      学校申请不来干脆不再去想,哪里要我就去哪念,我知道自己开始用逃避的心态面对本应该积极的事物.

      绞尽的脑汁终于没有白费,多聪明的领导也让我骗了过去.太长时间没体会过不用上班是什么样的心情,何况我们一天里折腾遍了整个温哥华,虽然没有车我们不得不花一多半的时间来玩BUS GAME,虽然到了最后我们才发现一件事也没有折腾成.谢谢JIMMY,陪我一起用心地骗领导,听我说无聊的开心的不开心的故事,跟我吃不喜欢的自助餐还那么高兴......我会把这些记在心里,告诉自己要懂得满足,来到这里,还能交到这样的朋友.

      每天的日子都像是无穷无尽的一页纸,闭上眼睛一觉醒来,重复的,又是昨天的故事.

      不知道现在是初几了,看见超市里开始卖汤圆,我想应该是要过元宵节了.新年就算过完了吧,冷冷清清.我把闹钟定在了国内的12点,准时打回家给大人们拜年,听听他们的牵挂和嘱咐.电话卡里只剩下十分钟我想打给你,我们之间的陌生让我真的明白,再也回不去了,如果可以重新选择,我真的想选另一条路.大年夜电视里转播春晚,下了班回到家里看个尾巴,庆幸的是还赶上了赵本山的小品,快到十二点的时候吃了两个饺子,我妈说过年了,怎么也得意思意思.大年初一早早起床去上白班,听师傅的话套上红色衣服,找了条出来的时候新买的仔裤,穿上我最喜欢的COCLULU,跟自己说这样就算是过年吧,出来了就别再讲那么多.

      每天忙着打工攒钱,没日没夜.早已经没有了开始的新鲜感,重复着永远都没有尽头的语言和动作,遇到热情的人们偶尔聊上几句,听他们说说今天的天气,讲讲遇到的新奇的事,有人问起的时候,回答他们今年是鼠年,告诉他们今年是我的年,再看着他们用惊奇的眼神看我,告诉我说原以为我从韩国来.我不明白为什么在这里遇到的每个人都问我是不是从韩国来,我一遍又一遍大声地回答他们我从中国来.新的工作在上班的第一天,经理发给我们每个人自己的员工牌,我用拼音写上自己的中文名字,在下边一行来自国家或城市里,填进MAINLAND OF CHINA,工作的时候别在身上,骄傲地告诉那些好奇的人们我的名字怎样发音,对他们说我是中国人.

      每天的日子似乎都是在不断地重复,渐渐忘记了还在过年.

      我爹说白天的时候外边的阳光和温度好得让人不敢相信是温哥华的冬天,好的甚至可以去海边钓螃蟹.可惜的是下夜班到了家我把窗户拧的死死的,醒过来的时候已经是晚上六点.这么好的天气本应该出去逛逛的.

      真是累了.哪也不想去,只想在被窝里懒洋洋地睡觉,醒了之后看看杂志,吃吃零食...可是这些已经变得奢侈.突然知道自己并不是丁丁说的那头小牛,不是师傅的小海豚,终于也尝到什么是累了.

      我把自己的故事藏在心里,别人问起的时候,我会笑着告诉他们,这样的日子过得充实有趣.因为我们都是过客,不是想去说故事的人.

      我骄傲地跟我妈说一个月内领到的薪水,告诉她我终于可以养活自己,而且可以吃香喝辣.因为我怕她惦记我,怕她心疼.

      想哭的时候我还是会找到你们,因为只有那里才是唯一的地方可以哭一哭,笑一笑,听一听暖心的话,说一说我们各自的故事.你们告诉我上班的时候发生了什么新鲜的人和事,经历着多么无聊的生活,遇到了怎样意想不到的男生女生,我告诉你们我一个人承受着多少负担,付出了多少辛苦.

      真的很辛苦.辛苦得连自己都在心疼自己.

      厌倦.得到的那些想要得到的,可有谁才知道,付出的,究竟是什么.     

      过年.这里的人们拜年的时候说恭喜发财,可是我还是习惯性地喜欢说过年好.

      过年好.过去的那些事情真的都过去了,这一年我们都好好的,在我们的本命年.

      上班的第二天,犯错,挨骂,我把自己关在厕所里一边哭一边问自己,到底为什么要这样辛苦,受这么多的委屈,我回想以前的日子多么风光,可是现在,怎么会变成这样,就连想哭的时候也要躲起来,再也不会有人像凤姐那样把我抱在怀里,对我说,这样让人看得心疼.回家的路上告诉自己,所有的不开心都已经结束,在这一年的最后一天,因为我知道,如果有你们在,你们就会这样告诉我,会告诉我要向前看,就能看到我们想要的.

      新年快乐!

      你们要放心,我一定回让自己足够快乐.

      不知道我们的默契能不能让你们感应得到,我多么想回家,多么想你们!

     来了一个多月了,说快也快,说慢也慢.来的时候还盼着圣诞节弥补一下去年的遗憾,圣诞到了,又没了什么兴致.大街上随处听得见merry X'mas的问候,商家抓紧商机促销的gift pack,接连不断的大雪,假期前从早到晚繁忙的工作......真的要过节了.

       丢了行李的第五天,我不再抱着希望.我打遍所有的电话办理我丢失的重要的手续,尽可能减小所能遭遇到的损失.我还把它当成是本命年不祥的征兆,翻出所有能够保佑我的项链和手镯戴在一起,我看到starbucks的红色大口杯摆在架子上,丝毫没有犹豫买下它,我想我要像师傅说的一样尽可能的红火一下.我没有想到我会这么顺利地找到新的工作,而且在第二天晚上,机场把我的行李送回了家.真的很灵吧~~~

      为什么所有人在经历了黄金周的湖吃海喝之后只有我一个被折腾得爬不起床,我的黄金周就是以如此残忍的后果告终.我总是说那些经常生点小病的女孩真幸福,轻而易举地达到减肥的目的.我再也不敢这样想了,如果可以选择,还是让我长胖吧...

      太长时间没上网了,很多人,失去了联系.我看见雪雪在签名上说要飞了,只觉得时间怎么会过的这么快.

      越来越多的离别.过去的,未来的......

      那天早上,我们看着你头也不回地走进机场,阿姨说,她把所有能够为你做的事情都给了你,以后的路,她会看着你走.肖戈,你要加油,就算遇到再大的困难也不可以放弃,因为你不是一个人在奋斗.我们说好了如果有一天我们事业有成,我送你VOLVO,你回我Q7.也许真的会有那么一天,我们可以做到.

      丁丁,师傅和顾琳在我没有履行我许下的诺言之前跑来沈阳看我.其实我们可以不用每天逛街逛到腿软,唱歌唱彻午夜,只要坐在一起看看电视,吃吃零食,安静地盘着腿陷在沙发里聊天,那也是一种幸福.但是这样的幸福来得太短,我在站台上仰着头跟你们挥手的时候,它就不见了.

      雪雪从毕业的那天就说会来找我们玩,直到曦曦回了家我们也不见她的踪影.你和曦曦都会幸福的,我也会吧~到了那边要常联络,我不会懒惰,会经常来写东西,让你们知道我的近况.

      这样的分别总是让人慌张.几年之后,哪些故事会继续上演,哪些是在不经意中悄然离去?

      丢了烦恼,上天或许会补偿一份快乐

 

      一切都会过去

      需要的 仅仅是时间

 

      我会站在原地

      等待着 与你们重逢的冬天

      把手牵着 一起梦游