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September 14 郁闷... 都别搭理我,想通了我就会现原型了!
我要一个人呆几天
我要翻来覆去地使劲想一想
我要去钱柜唱午夜场
我要吃遍我们心目中所谓的奢侈大餐
我要买ONLY的裤子买ADIDAS的鞋
坏事赶快滚 好事赶快来!!! August 21 现在,我就在想念你们 快要熬出头了,只剩下最关键的10天.我每天告诉自己不要有太大的压力,只要做到最好,来回报那么多人对我的期望.
早起去北京街上课,坐800回图书馆学习,3点钟的时候准时在门口买同一个阿姨卖的鸡蛋饼,6点收拾东西走人,在三好街上买KFC或是千伊拉面的外卖,不饿的时候也要点一杯雪顶咖啡边走边喝,因为里边有你们的味道和我们的回忆,洗澡,上网,睡觉.生活突然有了规律,也变得充实.
累了就想象考完了之后回到你们身边的疯狂场面,可有时候又怕日子过得太快,快乐过后不知道什么时候还能再来.我看着你们的头像一闪一闪,却再也看不到我们在"星星"里边坐满一排,你们就在我的身边.我咬着雪顶的吸管在街上走,脑袋里不断浮现你们的脸,在KFC里闲聊,在寝室里喝酒......
6点之后图书馆门前的广场就会成为娱乐的绝佳选择,漂亮的喷泉,夕阳西下的温暖色彩.我总是在想,如果曦曦还跟我一起学该多好,我们一起的时候总是回家太早,她还没有看到这么美好的景色.可是现在,只有我一个人走图书馆标志性的大大的斜坡.曦曦,我们都要努力,不管在哪里.那天你一直把我送上车,车开了我们还在招手,谁都舍不得回头,我们不停地说再见,可是我们都没有办法预料,什么时候我们还能再见.别忘了我们约好在澳洲集合,一起去日本找雪雪.
你们都要好好的,我也是!
现在,我就在想念你们!!
August 11 学不动了 最初是因为大家的言言语语,信心百倍地告诉自己这只不过是个形式上的要求和足以应付过关之间的较量.
直到亲身经历,才大彻大悟出臭不要脸就是用来形容我这等人.
于是决定拼了这一次,把所有的时间用来努力,不旷课,不偷懒,不去想.第一次听我爸说,在他这一辈子里能看见我这么努力地学习有点难以接受.第一次体会了我们从能听得懂人话开始就不断被灌输了的俗得不能再俗的真理,努力了,总会得到回报.信心,就是这样一点点地在别人的鼓励和自我的肯定下被累积起来.
只是我不明白的是为什么一切还都在身边的时候,它突然得跑掉.没有原因,没有征兆.
偶尔莫名的紧张,想象在考场上的每一种可能的意外.找不到阅读原文中的答案,上课时候的理论方法在惊慌失措的时候忘得一塌糊涂,看不懂作文题干中的图表又从头到尾写不出一个亮点词汇,看见考官就会变得语无伦次,交了卷才想起答题卡窜格甚至忘了写名字......精神病一样地把这些变态得举动按在自己的身上,坚信自己足以弱智到这种程度.我该不会是真的得了精神病吧~~救命啊!!!
结课了,上课时候盼结课,结了课好象突然失去了依靠,终于可以自由安排每一天的时间,却不知道该学点什么.
我们在图书馆的一个小角落里组成了雅思帮,原本不相识的人因为同一个目的走到一起,看到别人的努力和实力,知道自己还差得太远.
也或者是因为厌倦了这样枯燥的日子,腻烦开始压制了坚持.不能再没完没了地跟这些拼拼凑凑的字母交道了,找点开心的事情,轻轻松松,重新上阵.
哎~学不动了!!!
11号了,曦曦马上要考试了! 要加油啊~~~我等着你考完了带我去吃好吃的! July 30 加油喽~~~ 气派的婚礼,久违的同学们,本该远离我们的电玩城,还有梦寐以求的小猴子~~~
业余生活还是很丰富的!
偶然间总结做过的习题,看看累积下来的经验,可以发现进步曲线是曲折向上的,有了成就感,也增了信心
趁着每周仅存的两个不上课的白天找不同的人跑疯,在轻松中抛下厌倦
就好象我们花了一整个晚上的时间就为在机器前边抓出一只成本只有几块钱而顺走了我们几十块钱却又在不断给了我们希望又让我们失望的小娃娃,不过我们还是那么天真地跳着欢呼之后又拍着大腿遗憾,怀揣着革命必胜的信念,直到走出了整条街之后,小伙子才发挥出聪明才智清醒地意识到中奖的可能性是机器本身早以被设定好的概率,而不是决定于我们的幸运.不过我和铁子还是坚定地认为如果可以投入正无穷的钞票,幸运也会以金钱为变量跟着正相关.
幸好有了我的小猴子,我们最大的收获!!!
就让它每天躺在床上吧.看见了就会想起我们快乐的时光~~~哈哈哈哈
 新的礼拜开始了,又要开战了!
我们一起加油!!
顺大帅哥和思思小姐的新婚蜜月一定要超级快乐,你们一定会是最幸福!
小滢子换了可怕的脑外科,我们一直预见会有人死在这里,我会时常为你念叨,不要让它发生在你最怕的夜班
曦曦还有最后的10天冲刺,我们一起挺过去这段最重要的时间,你就可以圆满地从图书馆毕业了
师傅和丁丁都有了着落,不论是工作还是幸福.只是我们很久没见了,我太想念你们.
铁子,我们好象还没有意识到时间在溜走,可事实上我们能在一起开心和悲伤的日子越来越少.我知道你的用心,.你为了让我快乐所做出的一点一滴我都记在心里.是你突然让我明白,快乐有时来得很简单,简单到单纯地不让自己去想那么多.那些早已经飘散了的故事就放在回忆里,渐渐消散,看得见,摸不着.所以我不会再去奢求什么,我知道如果贪婪起来,欲望就会愈发地膨胀.谢谢你教我懂得许许多多,和为我做的每一件事情.我已经很久没有这么开心,这么满足. July 15 单调,也充实 我开始了早起的生活,一绺千伊拉面,外加几个鱼丸作为对自己一天辛苦的犒劳,然后背着双肩书包去图书馆,再去环雅上课,到了家听一篇口音奇特却被无数人推荐的<<listen to this>>,看一集合<<与青春有关的日子>>,睡觉,早起,鱼丸拉面......单调,也充实
庆幸在曦曦的陪同下,我每天还是可以做到努力得睁开眼睛,以至于不让她一个人在图书馆呆太久
庆幸每天多出来的一顿面,热量还没有大米那样具有杀伤力,不至于有太大的心理负担
庆幸国家对我们平民百姓的关怀越来越周到,图书馆的环境相当得不错
庆幸当初听了铁子的话报了晚班,如果每天拿出6,7个小时坐在一个地方听雅思,现在不知道还能不能活着玩MSN
庆幸我选择了初级听力,每每看见曦曦坐在对面拿着中级教师用书唉声叹气,我都会在心里暗喜,但是一直都不敢告诉她
庆幸里边有佟大为,要不然这么长的电视剧,肯定熬不下来
庆幸在这么单调的日子里,还有这么多借口让我说服自己还有那么一点点充实
雪雪不是说学习真开心吗,我怎么越学越发现越多的东西都不会?于是我明白了现实的悲哀:我先相信了大家的鼓励,之后才证明了技术水平上的欠缺
什么都不想了!
努力学习!!
拽一个刚讲的套句,after rain comes sunshine! July 08 我们都要快乐 渐渐习惯了没有教学楼和寝室楼的日子,我的生活开始变得平静,没有波澜.羡慕别人的充实,同样的,被别人嫉妒着自由.
偶尔还是会面对别离,依旧那样另人感伤.比如上礼拜为了张汀南下广州的散伙饭,比如刚刚给王猛送行饭时男生们喝得不省人事,和分别前他们相互深深地相拥舍不得放手.没有眼泪,没有言语,我们的祝福,只要记在心底.
真的就这样各奔东西了.我们说着再见,是因为真的很难再见.
快开课了.我坚持着最后的疯狂,在每一天之内赶完一场又一场的吃饭,唱歌,逛街......我答应我妈,从下礼拜一开始,拿出命拼雅思,我保证.
不能再过分地继续这样的生活,不是麻木,是颓废.
没脸没皮地睡到自然醒,没日没夜地看电视剧直到电脑发烫才舍得睡觉.像惯例一样在看完每部电视剧之后喜欢里边的男主角,就像<<死了都要爱>>中的阿信,即使这部片子是那么无聊.
学别人炒股,我总是对我的周老师说我的心态很好,可有时心里的压力还是跟着大盘起伏跌荡.得到了很多知识,是我没有想到的.
没有活动的下午,去浩沙骑一节单车.同样动感的音乐,同样帅气的教练,同样痛快的汗水,只是身旁的几辆单车上,不再是同样的人.顾琳总是感叹,浩沙的一个月,是我们最快乐的时光.
口渴的时候不再喝饮料,乖乖地捧着西瓜回家,用榨汁机器搅拌成新鲜西瓜汁.上网的时候不再听酷狗,喜欢上music radio里边,及时迅速的新歌讯息.
汇率从两个月前的6.6猛涨到昨天的7.2,我拍着大腿后悔当初没有把握时机.可是后悔也已经来不及.
定时给最亲密的战友们打电话,闲侃时,时间总是飞速流走.师傅抱怨旅游回来被晒得冒油,丁丁懊恼她的个人问题还得不到帅哥爸爸的批准,铁子在接到签证通知后兴奋得睡不了觉,滢还适应不了社会里步伐的节奏,菜菜依然再被去留问题困扰,雪雪骗了我们一次又一次,却仍旧没有履行她沈阳之行的诺言,我和曦曦一致向往着到了外边上学之后,终于可以弥补大学里由于学校太小而无法背着我们喜欢的大背包游走于校园之间的遗憾......
大部分时间里是在跑疯,以至于在浩沙的大镜子前面惊讶地发现,我的腿,被完全而又清晰地晒成了两种颜色,从而得出,在这个夏天,我无法再穿比身上这一条哪怕是再短那么一点点的短裤.
找不同的人逛街,编造不同可以说服自己也说服他们的理由,疯狂地买鞋买衣服,买所有喜欢的东西.并且告诉他们,我的心里有多舒服畅快.我知道我是在用物质刺激精神,可却不知道为什么,这是我能找得到解脱的唯一方法.
听说了越来越多的人酒醉后同我一样的症状,也越来越能够宽下心来安慰自己,这样的症状并没有像想象中那样独一无二.喝到尽兴后还是常常躺在床上不停不停地流眼泪,怀念过去的岁月,感动现在的时光,想你们说过的话,一觉醒来,告诉自己不要让自己太累,再去奢求那么多触及不到的希望.也许有的时候,结果真的没有那么重要.
我们都要快乐,不管那些哀伤和快乐,本该是属于谁的.
June 27 从今天开始,我们各奔东西 我想我还是应该记录下些什么,几十年之后回头看看,足以验证我们少年时轻狂和洒脱.
从今天开始,我们各奔东西......
大一,忐忑地走进寝室,小心翼翼地相处,在这里渐渐知道了什么是社会里的明争暗斗,勾心斗角,偶尔也背地里使点小小的伎俩作为所谓公平竞争的方式.在脱离了高中的紧张与压力后,我们疯狂地吃喝玩乐几乎达到了极限,最后才懂得把校园里的人们分清界限,是敌是友.
大二,激烈的思想斗争后走进导员办公室,要求做学生干部,是报复还是虚荣已经不再重要,重要的是在这个圈子里发生的故事和认识的朋友,在工作中受到的挫折与挑战,失败后的反省,好的,坏的......
大三,把朋友当成宝贝,总会感叹老天爷对我的好,让我们在最美好的时间里相遇,即便相遇之后才遗憾为什么不能更早?我们一起听过的歌曲和故事,一起看过的韩国电影,一起喜欢过的美女老师,一起逃课去上网游戏,一起瞒着家里去旅游,一起在山顶许下的诺言,一起度过的每一个生日,一起学车、打架,一起吃过的石锅拌饭和聚英米线,一起走过的街道和商场,迈凯乐,嘉乐迪,管委会门前的喷泉和开发区最气派的体育广场......我们在一起的1000多个日日夜夜,怎么可能说忘就忘.
大四,又到了接受挑战的时候,丝毫不敢松懈,却不免迷茫,慌张.消极的时候,我们坐成圈感叹时光,感叹他人为什么会那样耀眼风光;积极的时候,我们一起做梦,整个世界,我们也拿得起,放得下.入校的时候,看着那些穿梭在食堂里的红色校服,羡慕他们终于潇洒地步入社会,度过了最痛苦的煎熬;离开的时候,看着在路边一边挑着麻辣串一边打闹的男孩女孩们,心想着要是能够回到过去,该有多好.
毕业了,回头想想过去的四个年头,除了不离不弃的一群朋友,其它的,什么都没有
毕业了,我们把每一天都绑在一起过,生怕浪费了每一分每一秒
毕业了,我们在寝室里第一次也是最后一次疯狂地喝酒,门卫阿姨很给面子地一夜没有熄灯,喝到烂醉的时候理智终于熬不过冲动,我们大胆地发泄一直以来埋藏在心底的悲伤,一觉醒来,我们顶着随时爆炸的脑袋,用力睁开肿涨的眼睛去参加毕业典礼,清晰地知道心里想说的话,却默契得不去提起
毕业了,我以为有些事情早已经过去,已经可以不再去强求,可是在酒精麻醉过后,我还是没有办法争气忍住眼泪不让它流.那天夜里,师傅一遍又一遍地告诉我我是多么不值得,凤姐紧紧地抱着我,把头埋在我的肩膀里陪我哭,她说不想看着我这样,让人心疼.你们都在我身边陪我哭,陪我闹,要让我知道无论我犯下多大的错误闯了多大的祸,你们都不会离开我.我跟你们保证,我以后不会了,不会再让你们担心,让你们为了我的事情苦口婆心或是打抱不平
毕业了,我们都说好离开的时候要看到彼此的笑,可是我还没有把行李放在车上之前就不知道多少次悄悄地掉下眼泪不敢让你们看到.我还有很多话想嘱咐给丁丁,可是我什么都说不口,当我们站在角落里抱在一起大哭的时候,幻想着时间可以一秒秒倒流.我不敢抬头看师傅转身上车,却还一边不忘一遍遍擦到我脸上的眼泪,又有谁知道我们心中的不舍.为什么我总是能听见那天我们失声痛哭的宣泄,总是能看见我们流着泪的双眼
毕业了,我回到家里,过正常的生活,却又好象少了些什么
毕业了,我打开行李,拿出我的学位给爸妈看,他们打开袋子,看见一本本红色的证书反射出我四年的荣誉,脸上挂着笑.可是我知道,他们对我的期望,原本不仅仅如此.女儿让你们操了太多的心,也让你们太多次地失望.爸爸妈妈,女儿长大了,是时候自己出去闯一闯,等到可以让你们骄傲的时候,我就要回来孝敬你们
毕业了,我们回到自己来时的地方,寻着自己的方向
毕业了,我们回忆着那些逝去的岁月,期待着再一次的相聚
毕业了,我想对你们说点什么,可却发现,你们对我的好,我无言以对
我们可不可以约定,像这样做一辈子的朋友,好象从未分开? June 20 如果可以重来一次 忙完了最后的离校手续，终于算是顺利毕业了.我们的最后半周学校生活，从昨天收拾东西开始，感受到离别近在咫尺.而我们，好象提前上演了各奔东西的片段，忙着办理各自的离校，忙着查找被录错的考试成绩，忙着跟自己的帮派吃散伙饭，忙着递交出国材料，忙着找工作，考公务员，忙着寻找自己的幸福......我被学校琐碎的事情折腾得丧失了耐性,被突如其来的人情变化打击得失去了信心.我们一起走过的欢乐时光,一起淌过的风风雨雨,真的回不去了吗?照片上我们灿烂的笑还清晰地挂在脸上,回忆里我们抱在一起闯破了一次次最困难的一道门.
我知道我做得不够好,我犯下的错误不是你们看不到,而是你们根本不去计较.如果可以重来一次,我还要做你们的朋友,更好地做你们的大奕子.
我们都要好好的,在我们转角的地方,静待另一处春暖花开,面朝大海.
June 09 又要开始学习了 原来都这么长时间没来了。每天都忙着吃喝玩乐，最后的校园生活，我们没有打算在电脑前消磨，而是在编着花样的挥霍。开心的时候，我们都暂时忘记了离别的感伤。
快回家了。送我哥，报雅思，去看看我想念的朋友们。又要开始学习的日子了，我看着这些过来人的经历和痛苦，足可以想象到雅思考试的变态程度。我也加入到你们的队伍了，一起加油吧！
宋鑫同学的第一部分考试现在应该还没结束吧。我们都在全力关注呢！听你的好消息啊！！ May 25 毕业倒计时 论文把我们折磨的死去活来,格格学长不是说本科生论文很容易过的吗~~~崩溃了！
恶心的论文，小帮派的聚会，大吃过后的减肥,只剩我一个人的寝室里流着眼泪看<<我们无处安放的青春>>......我的生活.
到底是充实,还是颓废?
我们终于在最初的盼望和如今的恐惧中看到了毕业的临近,也真的感受到什么是各奔东西的荒凉.师傅提醒我说,在我出去之前,我们三个人信誓旦旦地约定两三年之后我们相约在西雅图,几个月而已,不知道是迫于毕业的压力还是生活的需要,我们已经开始寻找自己的路.
我们的梦,不知道还要推迟几个两三年,甚至是不是真的能实现.
May 08 很久不见 我们都为了明天的又一次相聚而喜悦,可是我们忽略了,我们终于又盼到了回去学校的日子,却是为了离别.睡不着的时候就会想,毕业的那一天,会是什么样的场面.我们生活了四年的城市和喜怒哀乐的日子,几年后还记得吗?
好久不见了.我们又可以坐在KFC里,喝雪顶,吃蛋挞,听着一张CD循环了五遍十遍也不想离去,谈着我们永远都不可能结束的话题.
幸福就是这样的吗?即使回忆起来也是甜的.
可是为什么很多时候不得不坚强地告诉自己刻意去忘掉一些,才不会觉得太累.
就好像在228公交车上不去想它是开往哪个方向
就好像MP3里唱着<<爱我别走>>的时候不去想是谁在聚会唱歌的时候让我喜欢上这一首
就好像坐在光陆对面的快餐店,不去想哪天晚上在这里看了哪场电影
就好像一个人在卖当劳靠窗喝热朱古力,不去想本该坐在对面的人迟到之后会有什么样的理由
就好像我一直都不明白,那些回忆为什么在夜深人静的时候让心感觉到疼
许多快乐,在逝去之后就再也不会回来.许多痛苦,在快乐之后才体现的淋漓尽致.
就像我们曾经在校园里横冲直撞的猖狂,就像我们现在看着离别一天天逼近而产生的感叹和恐慌.
可是很多事情天生蕴育着我们所谓的矛盾,我们舍不得松手却又不得不眼看着它飞去高空.
May 04 长途跋涉 我终于熬过了最折磨人的11个钟头,开始了晚上睡不着,白天醒不了的新一轮幸福生活.
终于回家了.
下了飞机开始说不出话,睡了一宿觉醒来,嘴角上齐刷刷的小水泡排排坐.他们告诉我是由于空气污染,可我还是不相信这么微小的差异会在我的身体里产生效用
天气很热,让我因为打折时候买的那些春季衣裤还没来得及穿就换上了短袖而郁闷
商场里的人群密密麻麻,不知道该往哪走
城市里似乎承担着永远无法完成的施工,卷着空气里的灰尘,看起来并不是那样清亮.
人是最奇怪的动物.能在十几个小时之内穿梭在不同的地方,体验不一样的环境.就好象一觉醒来发现睡在自己的房间,不知道是不是在做梦.
可是我依旧喜欢,让人感到温暖的地方.有家,有你们..
铁子很久前的严重警告我牢记在心,而且做得很好,到家后的头号预约.我们在新玛特看<<spider man>>,终于不用再听别扭的英语.仙踪林的珍珠奶茶那么纯净,我喜欢那个漂亮的大口杯.我发现我们又有了更多的憧憬和追求
铁子,有些事情我会慢慢想得清楚,不再摇摆不定.我会记得你的话,选择一条路,让自己回头寻找脚印的时候,不觉得那么辛苦.我们都意识到我们不再是初中时候下课就疯跑到大门口左手边小卖店聚点,每天盼着下课买鸡肉棒喝可乐的小孩子.我们真的长大了,却不知道是因为时间在流逝还是因为我们渐渐经历了不同的东西.我们的下一站和再下一站的想聚在哪里?英国,加拿大,还是我们的家?
April 30 coming back soon 还清楚地记得飞机降落的第二天
一个人战战兢兢地来到这里面试,用绊绊磕磕的英语
幸运地被CHRIS录用
努力工作,用心交朋友
直到现在
上飞机前的第二天...
顺利开始,圆满结束
我回来了,我们还过以前那些疯狂的日子.好吗? April 22 人是不快乐 我说我渐渐把每天的工作当作负担,没有了当初的新鲜感,变得懒惰.MAX说这就是厌倦,因为我们做的事情太单调.在剩下的日子里极度厌倦,我每天告诉自己一定要开开心心地过日子,我应该在我们狭窄的转角处让你们感受到积极向上的乐观,不让你们在最犹豫不决的时候再担心我,可是我依旧在电话里一遍遍地抱怨我的无聊和孤单,听你们一贯的安慰和问候,我的臭毛病改不了,你们知道.我永远都学不会让自己开心地过日子.我想你们,想回家...
我知道了什么是寂寞,我说不出来心里边是什么样滋味的难受,我也不知道应该跟谁说.
最不开心的时候,为什么不能回到你们身边?
我想坐在桌子的对面对你们讲,我不快乐,我多么地想你们,不停地想,不停地想......
师傅,时差在我们之间产生了效用,我们又一次失去了联系,很久没听见你操着大连话喊我徒弟了. 我开始觉得累了,忘了还要熬夜上网跟你们说说我们各自的生活,以至于不得不从头到尾看你们的个性签名,寻找你们的新动向.我看到菜菜创建了自己的空间,我看到她说,姐姐,我想你.可是我都不敢看完,我怕自己不够坚强. 我看得到世界顶尖的商业街是名副其实得繁华,可惜的是只有我一个人漫无目的地走,再美的风景又能怎样.starbucks的玻璃窗总是能让人感受到温哥华温暖的阳光,我不停地幻想如果有你们坐在身边,会是多么幸福的快乐时光. 我妈说风水总是轮流转的,困难当头的时候我们不要埋怨,只能去挡.我不在家的时候,有你们惦记着家惦记我妈,让我知道我可以走到哪里都可以潇洒,不用再害怕.
我很满足,可是为什么还是不快乐?
April 13 很久没来了
April 04 我们都是好孩子Everything goes well except lonely sometimes. 每一个关于休假逛街的计划都会因为懒惰而落空,太累了,就会对双休日有更多的期待,还有周六熬夜上网时QQ上如此庞大的闪亮军团以及下了线之后的越洋电话,是从你们那里搜集信息的充实的周末.JIM说他刚来的时候也会像我一样时常想家,在一个人的时候喜欢回忆以前的快乐和悲伤,那是因为我还没有习惯这里的生活,我承认他说的对,但是我不知道我什么时候才可以学得习惯.依旧延续着习惯性的风格,不开心的时候给自己买礼物,用物质填补心里的空虚,存工资的时候看到自己的余额才明白我注定是那种没法靠攒钱过活的人. 我妈郑重地警告我年龄不小了,应该学会分辨是非,应该学会适当节省,应该找一个适合自己的人让自己定性,我还记得去大连报到的前一天她还规定我的一切不正当想法都要等到毕业之后,我们怎么能不感叹时间划过的神奇,那时候把自己的鬼主义掩盖的密不透风,生怕他们无谓的唠叨和叮咛,转眼间,可以玩得很晚不再被限制在8点前回家,可以肆意地享受属于自己的快乐,可以大胆地把我们的故事讲给上一代人听...但是却又在适当的时间里找不到了适当的人.重子说,人总是会在得到一些的同时有所失去,在失去一些的时候同样会有所得. 金姐在Q里说考研分队的战况并不理想,大家都在找各自的出路.一年之前我羡慕格格学长终于脱离了学生身份走进社会,现在轮到我们.我清楚地记得他当初的焦急和无奈,他说反而羡慕我们还能继续做学生,他说我们自己都不知道自己有多幸福,他说只有等到我们毕业的时候才能体会到他的迷茫.时间验证了他的告诫,我们现在面临的,便是那种迷茫. 师傅,我们以前总是评价你永远都不会因为烦心事睡不着,不要因为家里的压力变得敏感压抑 丁丁,在那里做得不开心就换别的地方,总会有让你发光的地方,别委屈了自己 LILY,大家都说考研队伍里你是唯一能够迈进终线的选手,我知道等待中的不安,可是我们至始至终都相信你 琨,我们不再是伸手向家里要钱的穷学生,找个安稳的地方让自己静下心做些什么,不要再在大大小小的招聘会中徘徊不定 金姐,下一次机会光临你门前的时候,记得抓牢,别再让它跑掉 菜菜,我们还在学校与社会之间的转角,所有的陌生和疑惑还需要在磨合中摸索,还不足以爬得那么高,不要让自己太急 滢,中介说你的条件相当乐观,路上一定会有风浪,但是我们要坚信终点的风景还是美的 铁子,你说拼这一次如果真的失败,就去三亚闯,不管你在哪,都要顺利 董阳,我知道你有太多压力和彷徨,我预料到在没有了我每天的唠叨和劝说后你会冷却了当初的热情,我太喜欢把那些自私和任性的想法强加地灌输给别人的脑袋,以后不会了.我说我们先不谈明天的计划,是因为我知道我会听到相反的答案,我怕我又会在电话里惹你生气,我怕我会在这个原本就寂寞的城市再一次一个人面对跟随着希望而来的失望...说好了下一次见到你之前,我们不说以后的事.闭上眼睛,就可以假装看不见了吧 ...... 不管怎样你们都要快乐,我们咬着牙一起走过这一段迷茫的路.我们都是好孩子,上天怎么可能让我们走投无路? 只是我们或许还需要时间,寻找方向
我喜欢雪雪SPACE的杂图,每一张都充满独特的风格
March 26 想家了 老板说周一就会停雨,我们都不敢奢望,但是今天真的见到了太阳公公挂在云中央.我们开去码头的路上我哥说温哥华的晴天真是太美.
我还是一样,充实或是辛苦,迷茫或是不知所措,依靠长途电话和QQ慰寄偶尔的孤单,休假逛街的时候还是会偷偷把标签上的加元折合成人民币...你们呢?
上班还算顺心,在这里遇到的朋友不知道能不能称得上是缘分,挣到的钱足够养活自己,可是我知道这样的生活总有一天会失掉新鲜,打labour只不过是每个年轻人面向不同目标的跳板.还是要做应该做的事情...去申请SFU,那座建在山顶的美丽的校园,我喜欢.走出校门的时候还在想,出来的时候说好我先来探路,一年以后我们在同一个校园汇合,可是恐怕很久之后只剩下我一个人走在不知道哪个校园的甬道上.
我们总是在感叹时间的飞逝,但也只有它才能把我们再连在一起.
可我们也在被迫地变得成熟.
想家了!
谢谢美女珊珊公主的BLOG,温暖的图片,感动的文字,悠扬的音乐...
据说<<别了,温哥华>>在这个酒吧取景,每个中国人到这里拍照留念.我还记得那时候疯狂地迷恋<<别了,温哥华>>,却一点也记不起这个地方在哪个镜头里出现.
我知道我的大圆脸又长了很多肉,你们别骂我!我发誓从明天开始努力!! March 18 很高兴认识你 明天终于休息了,是因为换了夏时至还是因为越来越忙?太累了,缓不回乏.
温哥华又开始了连绵不断的阴雨,老天爷不知道要哭到什么时候才能露出笑.哭的人们心里跟着悲伤.
终于遇到沈阳人,巧合得像是在现实世界里上演舞台剧.人跟人之间真的是讲究缘分的,那个家住西塔的朝鲜族女孩让我懂得这样的一个道理.
JIM说凡事都是上天注定的,就好象老天爷让我在这个陌生的城市遇到第一个朋友,却在还没有等到下一个人来接班之前又让我感受到熟悉的陌生感.我承认我是幸运的,我以为外边的世界因为精彩所以变得复杂,人心变得冷漠.可是在火锅店的那天,我惊讶你一个人出来这么久,却对人毫无戒备.
第一份工作,第一个朋友.是温哥华的礼物吗?
我的工作,辛苦却快乐.重新认识自己.也尝到挣钱的苦与乐.
我的朋友,没有个性中的个性.那个嘴上最常挂着Nothing is impossible,郁闷的时候奢侈得买手机作为发泄的方式的男生,在我最无助的这个城市和这个冬天帮了我很多.
如果你问我,我一定答得出.
我还记得第一次见到你,绿色运动装.你教我在parking的地方拉线下车，带我去看TELUS前边的６号车站．最后一次，蓝色外套，Joyce站，你伸手说，很高兴认识你．
March 12 一切都好吗 每次在Q上遇见你们都会聊得尽兴才睡,不管时间,不管第二天是不是早班.因为你们就是这样的重要.所以我决定以后不再偷懒,每天下班都要打开电脑,给你们讲这里的故事,跟你们说心理的话.
天气越来越好,店里多了顾客,老板脸上绽放出更多的笑容,我们的工作量每天呈递增趋势,终于发现自己也会开始觉得累了,我不是丁丁口中的小牛嘛~哈哈!但是很充实,很开心,很值得...也不会减少对你们的挂念.
钟情于每天出门前的早餐,因为那是每天唯一的家常饭菜,有家的味道.我永远无法理解洋人怎么能把如此难以下咽的东西吃得津津有味,pizza hut,KFC,subway,我还是喜欢被我们引进到国内之后的味道!我想回去安盛的KFC喝雪顶咖啡吃原味蛋挞,去巴蜀涮我们惯性般的鸳鸯锅,我做梦都出现在其中的龙祥拌饭,西塔烤串,还有最喜欢的寝室下边的里脊烧肝尖和皮蛋馄饨......等我回去的时候,你们要陪我一个一个实现!!我们还去卓展顶层的BLENZ喝热巧克力,去麦凯乐淘店庆时候的打折货...那些日子真的是快乐的!!
听师傅说丁丁开始实习,我们一起努力,不开心的时候要告诉我们,就像我在困难的时候第一时间找你们发牢骚.不要忘了在每个周末等我的电话.
师傅你在哪?我联系不到你,我很想你.
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