论文把我们折磨的死去活来,格格学长不是说本科生论文很容易过的吗~~~崩溃了！

      恶心的论文，小帮派的聚会，大吃过后的减肥,只剩我一个人的寝室里流着眼泪看<<我们无处安放的青春>>......我的生活.

      到底是充实,还是颓废?

     

      我们终于在最初的盼望和如今的恐惧中看到了毕业的临近,也真的感受到什么是各奔东西的荒凉.师傅提醒我说,在我出去之前,我们三个人信誓旦旦地约定两三年之后我们相约在西雅图,几个月而已,不知道是迫于毕业的压力还是生活的需要,我们已经开始寻找自己的路.

      我们的梦,不知道还要推迟几个两三年,甚至是不是真的能实现.

     

      收到你们的每一个祝福，所以当然快乐

      和你们一起的最后一个生日

      还有你们的礼物 你们的心

      多久以后

      都会是我怀念的

 

      生日快乐

      我对自己说

      我们都为了明天的又一次相聚而喜悦,可是我们忽略了,我们终于又盼到了回去学校的日子,却是为了离别.睡不着的时候就会想,毕业的那一天,会是什么样的场面.我们生活了四年的城市和喜怒哀乐的日子,几年后还记得吗?

      好久不见了.我们又可以坐在KFC里,喝雪顶,吃蛋挞,听着一张CD循环了五遍十遍也不想离去,谈着我们永远都不可能结束的话题.

      幸福就是这样的吗?即使回忆起来也是甜的.

      可是为什么很多时候不得不坚强地告诉自己刻意去忘掉一些,才不会觉得太累.

      就好像在228公交车上不去想它是开往哪个方向

      就好像MP3里唱着<<爱我别走>>的时候不去想是谁在聚会唱歌的时候让我喜欢上这一首

      就好像坐在光陆对面的快餐店,不去想哪天晚上在这里看了哪场电影

      就好像一个人在卖当劳靠窗喝热朱古力,不去想本该坐在对面的人迟到之后会有什么样的理由

      就好像我一直都不明白,那些回忆为什么在夜深人静的时候让心感觉到疼

      许多快乐,在逝去之后就再也不会回来.许多痛苦,在快乐之后才体现的淋漓尽致.

      就像我们曾经在校园里横冲直撞的猖狂,就像我们现在看着离别一天天逼近而产生的感叹和恐慌.

      可是很多事情天生蕴育着我们所谓的矛盾,我们舍不得松手却又不得不眼看着它飞去高空.

 

      

      我终于熬过了最折磨人的11个钟头,开始了晚上睡不着,白天醒不了的新一轮幸福生活.

      终于回家了.

      下了飞机开始说不出话,睡了一宿觉醒来,嘴角上齐刷刷的小水泡排排坐.他们告诉我是由于空气污染,可我还是不相信这么微小的差异会在我的身体里产生效用

      天气很热,让我因为打折时候买的那些春季衣裤还没来得及穿就换上了短袖而郁闷

      商场里的人群密密麻麻,不知道该往哪走

      城市里似乎承担着永远无法完成的施工,卷着空气里的灰尘,看起来并不是那样清亮.

      人是最奇怪的动物.能在十几个小时之内穿梭在不同的地方,体验不一样的环境.就好象一觉醒来发现睡在自己的房间,不知道是不是在做梦.

      可是我依旧喜欢,让人感到温暖的地方.有家,有你们..

      铁子很久前的严重警告我牢记在心,而且做得很好,到家后的头号预约.我们在新玛特看<<spider man>>,终于不用再听别扭的英语.仙踪林的珍珠奶茶那么纯净,我喜欢那个漂亮的大口杯.我发现我们又有了更多的憧憬和追求

      铁子,有些事情我会慢慢想得清楚,不再摇摆不定.我会记得你的话,选择一条路,让自己回头寻找脚印的时候,不觉得那么辛苦.我们都意识到我们不再是初中时候下课就疯跑到大门口左手边小卖店聚点,每天盼着下课买鸡肉棒喝可乐的小孩子.我们真的长大了,却不知道是因为时间在流逝还是因为我们渐渐经历了不同的东西.我们的下一站和再下一站的想聚在哪里?英国,加拿大,还是我们的家?